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婚姻是靠什么去維持的 婚姻是靠什么維持

生活百科 婚姻

Q：婚姻是靠什么來維持的？

婚姻是靠什么去維持的 婚姻是靠什么維持

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陳曼：做一朵倔強的花吧 ， 開在生命的旅途上 ， 無論經歷怎樣的維持一段穩定且長久的婚姻關系 ， 最核心的要素是：愛意 。
可能你覺得這個詞聽上去好像不太靠譜 ， 有些抽象 。
畢竟現在的人 ， 談婚姻就意味著談彩禮、談生育、談房子車子票子……鮮少有談愛不愛 。
許多人都只談到了維持婚姻關系的表面條件：
責任啊、互相認同啊、互相扶持啊、彼此尊重啊、融入彼此的社交圈啊、溝通與信任啊……
確實 ， 這些都是維持婚姻關系持續下去的要素 ， 但彼此之間若沒有愛意 ， 想要在這段婚姻里堅持責任、信任、尊重、認同、扶持……是很難持續的 。
因為短時間的自我鞭策和約束 ， 永遠不如發自內心對彼此的愛意作為驅動 ， 來得長久 。
婚姻是靠什么去維持的 婚姻是靠什么維持

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這就像一份工作 ， 如果你本身對其沒有愛沒有熱情 ， 單純靠工資維持 ， 你是做不長久的 。
甚至 ， 越做這份工作你越覺得累覺得無趣 。
如果工作中發生了不愉快的摩擦 ， 或者出現了困境 ， 你第一個想到的不是去解決問題 ， 而是辭職另尋出路 。
在婚姻里也一樣 ， 沒有愛的婚姻 ， 吵架吵多了就會厭惡 ， 遇到了困境就想著如何明哲保身 ， 出現了誘惑直接放棄抵抗……
因為沒有熱愛 ， 就沒有動力 。沒有動力 ， 忠誠度和責任度就會隨著意外事件 ， 直降為零 。
沒有愛意維持的婚姻 ， 就像時刻緊繃的弦 ， 斷了就無法繼續了 。
生活里 ， 我見過太多這樣的例子 。因為年齡因為倉促生子選擇的婚姻 ， 就算再怎么盡職盡責 ， 再怎么互相尊重 ， 彼此間缺乏了愛意 ， 婚姻里始終缺少溫度 。
我有個校友 ， 和丈夫相親結婚 ， 雙方條件相當 ， 在外人看來非常合適 ， 但這段婚姻維持不到兩年 ， 彼此就匆匆告別 。
我問她為什么離婚 ， 她說：和不愛的人結婚真的太痛苦了 。
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隨便舉個例子 ， 丈夫深夜加班回家洗漱聲音太大 ， 躺在床上的她 ， 只覺得對方很吵鬧 ， 讓她很心煩 。盡管她心里明知道作為妻子 ， 應該出去關心問候一下 ， 但她就是做不到 。
再比如 ， 她有次不小心崴了腳 ， 好不容易一瘸一拐走回家 ， 丈夫正坐在沙發上刷手機 ， 看到她的腳踝腫了 ， 只抬頭問了句：怎么了？要不要緊？就繼續刷手機了 。
她也不指望什么 ， 隨口說了句沒事 ， 自己從冰箱拿出冰塊冷敷 。
因為她心里很清楚 ， 這段婚姻只不過是在年紀到了后 ， 被雙方父母強行撮合的 。
她不愛他 ， 他也不愛她 。
因為不愛 ， 所以也很難產生在乎啊 ， 關心啊 ， 為對方著急啊 ， 甚至是心疼啊這些情緒 。
盡管他們互相尊重彼此的喜好 ， 認同彼此作為獨立男性/女性的價值 ， 也重視這段婚姻的責任 。
在家務工作和財政方面 ， 互相分擔 。沒有出軌 ， 沒有激烈的爭吵 ， 對彼此父母也孝順 。
那些維持婚姻的要素他們之間都有 ， 唯獨沒有愛意 。
他們也本想著多相處總有一天會愛上彼此 ， 但再怎么刻意去營造 ， 比如過一起紀念日 ， 互送禮物等等 ， 不僅沒有增加依戀的感覺 ， 反而給彼此徒增壓力 。
所以最后堅持不下去了 ， 幸好還沒有孩子 ， 就選擇了和平離婚 。
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離婚后的她 ， 某次機緣巧合 ， 遇到了互相喜歡的校友 ， 倆人談了半年不到就結婚了 ， 現在孩子都上幼兒園了 。
她每次談起丈夫孩子 ， 即便是吐槽 ， 也能從她的神態里感受到愛與被愛的能量 。
你看 ， 有些沒有愛意的兩個人 ， 就連為愛鼓掌這么愉悅的事情 ， 也都充滿了敷衍 ， 即便結婚快兩年 ， 也難以孕育出彼此愛的結晶 。
所以在婚姻里 ， 想要維持一段長久穩定的親密關系 ， 互相尊重很重要 ， 信任很重要 ， 忠誠很重要 ， 責任感很重要 ， 彼此接納、彼此認同很重要 ， 維持生活的物質基礎很重要 ， 旗鼓相當的實力很重要 ， 互相平衡分工的扶持很重要 ， 夫妻生活質量良好很重要 ， 能夠吃到一塊兒玩到一塊兒也重要……
但最重要的 ， 還是要有愛 。
彼此之間有愛 ， 才有動力延伸出對彼此的責任感 ， 才能互相尊重和信任 ， 才能在面對困境時 ， 共同扶持互相依靠 。
有愛意的兩個人 ， 會在對方受傷、勞累的時候 ， 心疼對方；會在爭吵過后反思自己 ， 主動妥協；會在深夜對方加班回家 ， 為他煮一碗熱騰騰的湯面；會一邊嫌棄對方一邊又不想離開……
有愛意維持的婚姻 ， 會忍不住為對方哭泣 ， 忍不住給對方“臺階” ， 忍不住表達關心（無論是嘴巴上還是行動上） ， 忍不住為彼此付出 ， 忍不住讓平淡的日子 ， 被感動、溫暖所填滿 。
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真的 ， 結婚越久我越覺得 ， 婚姻是一個可能有些落后的制度 ， 但夫妻之間的關系并不是依靠制度來維系的 。
制度能保障我們的財產權益 ， 能幫忙維系社會的穩定發展 ， 能給幼小的生命提供庇護所 ， 但想要維系夫妻之間的感情 ， 光靠制度是遠遠不夠的 。
你必須得有愛 。
這種愛 ， 是你發自內心地為對方著想 ， 發自內心地想為對方付出 ， 發自內心地因為某個人而產生各種情緒（喜悅、憤怒、酸澀、恐懼、興奮） ， 產生欲望 。
有了愛 ， 婚姻便不再像一根緊繃的弦 ， 而像是一條松弛有度的皮筋 。
皮筋可以隨意拉扯出不同的形狀 ， 若覺得緊繃 ， 便輕輕松一松手；若覺得松散 ， 便稍微使使力 。
只要彼此不放手 ， 皮筋不會斷 。
只要彼此有愛 ， 便不會隨意放手 ， 弄疼對方 。風雨 ， 內里都蘊積盛開的力量……
我是陳曼 ， 不煽情不矯情的理性派 ， 為你剖析婚姻里最有用的真相 。
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